ivyの黑白异境

我鬼使神差的删除了我07年6月27日之前所有的日志。

当然，是在网路上的，还有1000多张图片。

其实我一直都逃避，不知道究竟可以逃避谁或是逃避什么。

现在0：00AM，6月30日，七月马上开始了，这是我曾经最痛心疾首的月份。

刚刚手写了一封信件，然后装进白色的信封，写上TO:某人。

其实我很久没写信了，还要感谢这个人培养我这个好习惯。

每年这个时候我都会手写一封，然后寄出去。

我想有人能让我写信，是幸福的。所以，至今，我都说我很幸福。

坚持手写文字，很多很多手写稿，字体混乱，全部紫色的，然后很乱。

我妈说，你的字，看来能辨认出的人一定是极少数。

有一阵我喜欢用铅笔写字，然后买了很多铅笔，在白色的A4纸上图图画画。

然后，撕掉。

其实，我喜欢纸被烧掉的感觉。曾经燃烧过信件，看着它们在眼前消失，觉得很是可悲。

我有很多很多的信件，那里装载太多的人和情感。

或者，我把它们关在我书桌的最后一层，就是不希望它们有一天出逃。

这几天夜晚总是同姐姐说很多很多话，感觉回到了高中的时刻。

我很怀念曾经同她打电话打到天亮的那一年，然后清晨我对某说出分手的话语。

都很清晰可见，她一直在，一直都在，且，一直保护着我。

我很怕一个人孤单，但是我又习惯一个人出行。

姐你说我是不是矛盾的混载体。

你说我归属感重，但是其实当时我看你走向登机口方向的时候特别难过。

除去北京，我唯一想当作家的地方，就是成都。

不知道我是不是永远都需要你保护我，需要你在我每次受伤的时候安慰我。

曾经很多感情的存在和消失，经过和离别，你看在眼里，且你也都知道。

想到你曾经说你曾梦见我带着自己的孩子去看你，我们一起喝红茶的场景。

我是不是可以对我的孩子说，你姨妈是全世界最神奇和最让妈妈深爱的女子。

你一定可以看到，我承诺。

昨日下午坐在车里，窗外能见度很低。

记得以前问过七，她说胡萝卜色是穿透力最强的颜色。

我在离开弟弟的家时，拍拍他的脸，说，只要你愿意。

其实两个人一起生活十几年，应是最了解不过，其实我看不透他。

我能说他是除父亲外我最爱的男子么？

午后，两个人在客厅说着说着吵起来，他接着玩他的魔兽。

我在旁边郁闷的吃冰激凌。然后他说相信我。

我看到他低头沉默的时候，我眼眶红了。

其实我给予你太少，你会不会原谅我，对你那么少的关心。

还是，我逃避触碰你的悲伤，以至于怕自己彻底崩溃。

22号如愿见到张悬，就像轩儿说的一样，感谢好心眼的LY。

灯光很好，她站在舞台上喝着百威啤酒，然后我似乎能听到手臂上的珠环碰撞的声音。

她的乐队，她的吉他手，她的鼓手和她的贝司手。

她说：总有一天我会成功的，别看我现在 乱78糟的。

激动的时刻她会尖叫，会全场跳跃，然后大笑。

这是一位很好的女子，有花一般的色彩和如月般冷静的思绪。

习惯于光怪陆离的灯光，夜晚的车道，点完的香烟和空荡的啤酒瓶。

也许并不是沮丧之作，承认于日子里的寂寞和寂静。

7月的展览，7月的相见，7月的生日，7月的沉默。

其实我总是不知道要说些什么好，或者我想说，但是我说不出来。

我是不是得了失语症。

24日，痛经，这次，居然哭了。

如果郁郁看到肯定又会说要我吃中药的事情，但愿她不要看到。

我要在这里补一下给萝卜的祝福。

生日快乐。

虽然我0点发了信息给你，但是我还是习惯在这里对你说。

不知道你是否记得《慢歌3》，谢谢你。

我想我相信。

我想我还是喜欢Cheer，还是很疯狂的爱她在舞台上光耀四射的感觉。

以及，无数个夜晚的彼此陪伴。

Vee，我遇到了好人。

我想，我潜意识里还是很听你的话。

在所有不被想起的快乐里，我最喜欢你。

贵安，姐姐。

贵安，Vee。

——小涵

08.6.30 1:12AM

To LY：

谢谢你的存在和温暖的爱。

TO:July

知道你喜欢，但是没去，这张送给你。

我认为她最美的瞬间。

谢谢你的承诺。我很受用。

晚安。我一直都在。